Форум Привет

— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100

— Абрам, почему вы с Фирой расстались?
— Да она месяца два ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила

После операции врач говорит пациенту:
— Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
— Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня и так все болит.

JamesBond писал(а): ↑Вс авг 06, 2023 8:37 am

Женя Стоунер писал(а): ↑Вс авг 06, 2023 8:24 am К ребе за советом пришли Хаим и Сарочка.
Первым обращается Хаим: Ребе, я боюсь, что банковский кризис оставит меня босым и голым. Вложиться мне в T-bills, в драг металлы, в oil & commodities, или в крипту?
Ребе: сложный вопрос, дай подумать. А у тебя что, Сарочка?
Сарочка: мне предстоит 1я брачная ночь. Стоит ли одеть косынку или нет?
Ребе: Сарочка, это безразлично, тебя выебут в любом варианте. Хаим, это ответ и на твой вопрос

это новый вариант известного бородатого анекдота по красное или чёрное платье в брачную ночь

Про ночную рубашку с вышивкой или нет.

— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

Cub писал(а): ↑Сб авг 05, 2023 9:17 pm Молодой человек приходит к ребе и спрашивает о нюансах семейной жизни. Ребе долго ему рассказывает о всех правилах и напоминает,что молиться и танцевать,муж и жена должны раздельно. Мужчины в синагоге сидят отдельно и танцуют тоже в своём кругу. Молодой человек спросил,если какие то ограничения в сексе и способах совокупления? Ребе ответил,что никаких ограничений в этом нет. Молодой человек уточняет:
- Ребе,можно лёжа или на боку?
- Да,можно
- А сидя?
- Можно и сидя
- А раком?
- Да пожалуйста, можно и раком
-А стоя?
- Стоя нельзя!
-Почему??
-Может перейти в танец...

Это один из трёх самых заезженных еврейских анекдотов (другие два - "что, лицом к маме?!" и "дедушка ослеп, но не охуел").

Звонок:
—Алло.
—Здравствуйте, Яков Михайлович. У меня к вам 2 вопроса.
—Денег не дам.
—Тогда один.

JamesBond писал(а): ↑Вс авг 06, 2023 9:13 am — Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

ну да ну да.
приходит в бар лошадь. заказывает виски. пьет виски, платит, уходит.
и так каждый день. в шесть вечера заходит в бар лошадь, садится за стойку,
заказывает виски, пьет, уходит.
бармен созвал всех посмотреть на пьющую говорящую лошадь.
люди собрались посмотреть на чудо.
приходит лошадь, заказывает виски.
бармен - слушайте, а вы не пробовали в цырке работать?
лошадь - это где огни горят и круг и по кругу клоуны бегают и все хлопают?
бармен - ну да, цирк!
лошадь - нет, у меня уже тут напротив работа, я программист в голдман сакс.

Cat of the Day писал(а): ↑Вс авг 06, 2023 9:25 am
Это один из трёх самых заезженных еврейских анекдотов (другие два - "что, лицом к маме?!" и "дедушка ослеп, но не охуел").

Возможно.. Я его услышал впервые лет двадцать назад.. От родственников жены.. Он мне очень понравился.
Да и вообще, анекдоты,не только на еврейскую тему,весьма часто повторяются по смыслу и имеют разные варианты.
Тем не менее,спасибо за уточнение.

на рабиновича на стройке упал кран. и раздавил его совсем в лепешку.
антисемиту зельдовичу поручили мягко сообщить жене рабиновича о случившемся.
зельдович пришел по адресу, и стал звонить и стучать в дверь.
из-за двери женский голос: кто там?
зельдович: таки здесь живет вдова рабинович?
женский голос: почему вдова, у меня муж есть
зельдович: ха, есть у нее муж

Cub писал(а): ↑Вс авг 06, 2023 10:09 am

Cat of the Day писал(а): ↑Вс авг 06, 2023 9:25 am
Это один из трёх самых заезженных еврейских анекдотов (другие два - "что, лицом к маме?!" и "дедушка ослеп, но не охуел").

Возможно.. Я его услышал впервые лет двадцать назад.. От родственников жены.. Он мне очень понравился.
Да и вообще, анекдоты,не только на еврейскую тему,весьма часто повторяются по смыслу и имеют разные варианты.
Тем не менее,спасибо за уточнение.

Он без этого не может.

рабинович и зельдович бегут из ссср через границу.
а у них только одна виза на двоих
зельдович говорит: так, рабинович, ты садись в рюкзак. а я буду проходить границу.
пограничники проверяют документы.
ну что, говорят они - документы твои в порядке, жидовская морда.
а что у тебя в рюкзаке?
зельдович: тарелки
пограничник херак лопатой по рюкзаку
из рюкзака: трах тарарах, тарелки разбились.

однажды рабинович и зельдович гуляют по парку.
а туалета нигде нету. а рабиновичу очень надо в туалет.
а зельдовичь говорит - да никого нету, рабинович, идите под дерево!
рабинович: таки нельзя, там написано - штраф 5 рублей!
зельдович: ссыте, я угощаю.

вопрос: как это, чуть чуть капельку еврей?

Bobeg писал(а): ↑Вс авг 06, 2023 10:18 am вопрос: как это, чуть чуть капельку еврей?

типа, пра, пра-дед переспал с Сарой.

— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «всё включено» — к маме!

JamesBond писал(а): ↑Вс авг 06, 2023 10:25 am

Bobeg писал(а): ↑Вс авг 06, 2023 10:18 am вопрос: как это, чуть чуть капельку еврей?

типа, пра, пра-дед переспал с Сарой.

а, типа он маладец.

Женщина, в морозную ночь пытающаяся доехать домой, сперва останавливает машину - и таксист ей объясняет, что деньги ему не очень-то и нужны, а вот не согласится ли она... Возмущённая дама отскакивает от машины как ошпаренная. Со вторым таксистом та же история, а третьему таксисту замёрзшая и поддавшаяся отчаянию дама сама предлагает всё то, чего требовали предыдущие двое. Но третий таксист кричит "Блядей не возим!"

Приходит еврейский парень к сексопатологу. Мол, доктор, мы женились недавно, а ничего не получается.
- Как вы делаете любовь?
- Как обычно. Я сверху.
- Наоборот не пробовали?
- Пробовали. Не получается.
- А на боку? Вы справа, жена слева?
- Не получается.
- А если она справа, а вы слева?
- Вы что, доктор! Лицом к маме!!!!

1946 год. Рабиновича вызывают в ЧК (НКВД):
— Соломон Израилевич, а это правда, что вы переписываетесь с крупнейшим американским автомобильным магнатом Генри Фордом, и получаете от него гуманитарную помощь - еду и одежду-обувь?
— Таки да. Генри Форд - мой дедушка. Его тоже по фамилии звали Рабинович, пока он не эммигрировал в Америку. Русские фамилии в Америке не произносимы - и он поменял фамилию. И стал Фордом!
— Дальше!
— И вот он, мой дедушка Генри Форд, ослеп. И хочет, чтобы я к нему приехал - в Америку, на Постоянное Место Жительства.
— Так пусть он, ваш дедушка Генри Форд, приезжает сюда - к нам, в нашу Советскую страну!
— Я же вам сказал, что мой дедушка ослеп, а не охуел!