Форум Привет

BarBoss писал(а): ↑Чт ноя 24, 2022 12:23 amКстати дикая утка по вкусу практически рыба.

Брешешь. Я в совецком детстве кушал совецкую дикую утку. На рыбу похоже не было.
Или совецкие дикие утки отличаются от омериканских?

Кстати, в моей местности в лесу много диких турок и на них охотятся

Если утка питаеца исключительно рыбой то будет с вкусом рыбы. Кстати фламинго розовые потому что питаюца розовым шримпом. Када их кормят едой другого цвета то они меняют окраску на другой цвет.

Вот тут хорошо обьясняют.

https://www.fanaticallyfood.com/what-do ... aste-like/

Если собрать в одной комнате человек 20 мужикоу, и дать им возможность присесть, то...То один из них или несколько сразу начнут дрыгать ногой. Т.е вот сидит мужик на стуле. Обе ноги касаются в районе ступни пола. Но, одна из них как бы спокойна, а другая дрыгается. Типа как нервный рефлекс. Быстро-быстро. Дрыг-дрыг-дрыг-дрыг...
Опять же...замечу, не обе ноги дрыгаются, а одна. Почему? Может этот мужик переболел в детстве какой-то сложной болезнью, которая дала осложнения в виде дрыгания одной ногой в сидячем положении? Или может это какое-то специальное упражнение по закаливанию мышц одной из ног? Не-е.
Просто мужык на самом деле является этаким бодрячком, у которого энергия бьёт через край. И вот...когда такой мужык (етакий бодрячок) садится на стул, вся энергия его чудесным образом перемесчается в одну из ног. В правую. Или в левую. И нога начинает дрыгаться. Со стороны это выглядит это слехка странно. Вот сидит неподвижно мужык на стуле. Его голова, тело, руки, и одна нога в полном статическом спокойствии. Не двигаются значит. И только одна нога в неприрывном движение. Дрыгается. Интересно - видит ли и осознаёт ли сам мужык, что его нога дрыгается. Я сделал следственный эсперимент. Взял стул, сел на него. Замер, и начал дрыгать левой ногой. Ну что я могу сказать...Я сразу почувствовал что-то не то. Более того. Я сразу распознал в чём дело - оказывается я дрыгал левой ногой. Дрыг-дрыг-дрыг. Ок. Можно сказать что половина эксперимента сделана. Осталась вторая часть. Я опять сел на стул. И стал дрыгать правой ногой.
И опять я не смог не прочувствать, что я дрыгаю ногой. Эксперимент проведён.
Результата показывает что мужык, дрыгающий одной из своих ног, не может не замечать этого.
Отсюда вытекает логический вывод:
Если этакий бодрячок сидит и дрыгает ногой, знает об этом, и не страдает дрыгательным неврозом ноги...значит это его устраивает. Его устраиват, что люди видят как он сидит в общественном месте и как-то странно дрыгает ногой. Он считает это вполне "соушили эксептабл". Что впрочем недалеко от истины. Например девушка может сидеть, положив ногу на ногу, и слехка покачивать верхней ногой.
Это даже может смотреться секси, если, канешна, ноги стройные.
Но вернёмся к этаким бодрячкам. Значит мы пришли к выводу, что частое подрыгивание ногой "сошиали аксептабл". А почему бы не расширить анатомическую географию подрыгивания частями тела? Например. Пришёл мужык, сел, и начал мелко так сучить головой, плечом....или правой рукой. Эээ...не, не выйдет. Публика скорее всего подумает что у человека полеомелит или паркинсон. Т.е голова, плечо и руки не входят в "сошиали аксептабл" для подрыгивания части тела.
Ну и ладно

по Михалкову, ногой качал тока Николай

Кто на лавочке сидел,
Кто на улицу глядел,
Толя пел,
Борис молчал,
Николай ногой качал.

Дело было вечером,
Делать было нечего.

После Сенксгивинга прошла неделя.
А этой туркой всё ещё заполнен холодильник. Вот нафига надо брать турку размером с лошадь? Правда иногда выбора нет. Дают на работе турку, как знак внимания и благодрности. А её в машину не запихать.
Ладно, Сенксгивинг прошёл. А турка осталась. В холодильнике. Правда теперь она пошла в суп, котлеты, в салат оливье, селёдку под шубой и в компот. Надоела - собака. Кстати, даже собака перестала потреблять остатки турки после Сенскгивинга. Етож до чего дошло. Собака обьелась туркой. Вот ничем она не обьедается. Все газеты сожрёт, мусор, шпроты (с консервной банкой вместе), а от турки - устала.
А всё почему? Потому что надо выводить маленьких турок. величой с голубя. Ну в крайнем случае - с небольшую курицу. Тогда бы отметили праздник, сьели всё, и успокоились. Так нет жешь.
Хотя, с другой стороны, хорошо что голодающим американским пилигримам не вышло на лужайку вместо турок, скажем...стадо бизонов, или стадо слонов.
Вот тогда бы точно намучились бы с Сенсгивингом. Все бы искали новые рецепты приготовления слона со стафингом внутри, или после самого праздника, остатки бизона доедали бы всё оставшуюся жизнь.

потому что на сенксгивин
обычно
собирается вся семья с родственниками и друзьями
там и пригодилась эта турка
размером с маленького барана

Я ещё не созрел для женщин моего возраста.
Согласно народной статистике - дураки не лечатся

Не знаю как вас, деффки, а меня почему-то раздражает хлопание в ладоши пассажироу после удачного приземления самолёта. Вот чё они хлoпают?
Радуются что долетели живыми, что ли? Типа весь полёт сомневались, нервничали, спрашивали у стюрдесс "как вы думаете, долетим?". А стюардесса им "ой, не знаю милочка, но думаю, что долетим. В прошлый раз долетели"....И тут самолёт приземляeтся. все живы-здоровы, радуются и хлопают в ладоши.
Самые большие энтузиасты и жизнелюбци могут есчо крикнуть "Браво", и кинуть букет цветов к ногам пилотов. Пилот тоже должен подыграть публике...выйти из кабины со слегка удивлённым, вспотевшим, но радостным лицом...и кланяться публике. Пока кто-то с задних рядов сдуру не закричит "Биссссс".
Мда...по статистике аварии с наземным транспортом происходят значительно чаще чем с самолётами. Значит и вероятность достижения конечной точки у пассажиров наземного транспорта намного меньше, чем у пассажиров самолётоу. Поэтому предлагаю следующее - скажем пассажир садится в поезд "Москва-Воронеж". По приезду в г. Воронеж
пассажиры устраивают долгую овацию водителю поезда, а так же отдают должное скрупулёзной работе стрелочникоу.
Такую же практику можно применять в трамвае. Доехали до своей остановке, похлопали водителю трамвая, сошли и ещё долго смотрите вслед, неверя своему счастью быть в числе оставшихся в живых.

Вы, деффки, никогда не задумывались, мол чо это за мода у врачей носить эту фигню, которой слушают дыхание (стетоскоп?) вокруг шеи?
Типа как ожерелье какое. Идёт такой весь в белом/синем халате, но что бы его не перепутали с техничкой - обвязал вокруг шеи стетоскоп. Ну теперь мы все знаем - это не техничка. Это врач. Ну ладно. Бывают врачи, которые изредка пользуются стетоскопами. И тогда, что бы его не потерять и што бы он всегда был под рукой - они вешают стетоскоп себе на плечи. Могу понять. Но нафига стетоскоп врачу, который специализируется на ногах? А гинекологу? А венерологу? Дерьматологу? Што они этим стетоскопом слушают? Ноги? Половые органы? Там же тихо, как в окопах перед атакой. Загадка.
Предполоху што возможно стетоскоп является некоторым отличительным нагрудным знаком отличия. Висит у тебя на шее стетоскоп - значит ты врач. Не висит -значит ты пациент, или просто прохожий.
Интересно, что может быть альтернативой стетоскопу для других профессий?
Скажем для той же самой технички? Что должна повесить через шею техничка, что бы люди догадались что этот человек работает техничкой, и спрашивали у неё технические вопросы? Швабру через шею не повесишь. Значит остаётся - половая тряпка. Представил картину - выходит техничка в синем халате, а на плечах у неё, как оренбургский пуховый платок, развевается половая тряпка. И сразу понятно - вот идёт техничка.
Ок. С техничками, похоже, разобрались. А что у нас с программистами? Что может повесить программист через шею, что бы люди шли и видели - о, программист стоит...Так, программисту можно подвесить компьютер. Нет, компьютер, если не лаптоп, тяжёлый. Тогда можно повесить клавиатуру. Или прогу. Поехали дальше. Сантехнику, как солдату в маршброске, подвешиваем поперёк тела такую специальную проволку, которой они прочищают засорившиеся санузлы. Электрики будут носить на шее ожерелье из разноцветных проводов. Авторемонтники - ременные передачи и тайминг белл.
Штангист - штангу. Доярка - ведро с молоком. Эксковаторщик, ковш, небольшой. Ну...и так далее, вообщем

а адвокаты что
молоточек которым судья стучит?
или весы правосудия

штангенциркуль, нах

интересно смотреть на выражения лиц футболистов (соккер), когда они падают по какой-то причине. Все как один показывают лицом, что его падение вызывает нечеловеческую боль. На шкале от одного до десяти где-то в рай оне 12-ти. Я думаю только рожавшие женщины могут понять всю глубину и боль упавшего футболиста, который лежит и держит как бы пострадавшую ногу, или руку, или бок. Так и хочется вызвать скорую помощь, чтоб не дали футболисту умереть от болевого шока, пока на него смотрит судья. Но судья не даёт штрафной или пенальти.
Тогда футболист ещё по инерции полежит с покалеченными конечностями какое-то время. А потом встанет и ка-ак побежит...

Адвокаты будут носить прозрачный кошелек, чтоб все видели что идет адвокат.

Nab писал(а): ↑Пт дек 09, 2022 8:12 am Вы, деффки, никогда не задумывались, мол чо это за мода у врачей носить эту фигню, которой слушают дыхание (стетоскоп?) вокруг шеи?
Типа как ожерелье какое. Идёт такой весь в белом/синем халате, но что бы его не перепутали с техничкой - обвязал вокруг шеи стетоскоп. Ну теперь мы все знаем - это не техничка. Это врач. Ну ладно. Бывают врачи, которые изредка пользуются стетоскопами. И тогда, что бы его не потерять и што бы он всегда был под рукой - они вешают стетоскоп себе на плечи. Могу понять. Но нафига стетоскоп врачу, который специализируется на ногах? А гинекологу? А венерологу? Дерьматологу? Што они этим стетоскопом слушают? Ноги? Половые органы? Там же тихо, как в окопах перед атакой. Загадка.
Предполоху што возможно стетоскоп является некоторым отличительным нагрудным знаком отличия. Висит у тебя на шее стетоскоп - значит ты врач. Не висит -значит ты пациент, или просто прохожий.
Интересно, что может быть альтернативой стетоскопу для других профессий?
Скажем для той же самой технички? Что должна повесить через шею техничка, что бы люди догадались что этот человек работает техничкой, и спрашивали у неё технические вопросы? Швабру через шею не повесишь. Значит остаётся - половая тряпка. Представил картину - выходит техничка в синем халате, а на плечах у неё, как оренбургский пуховый платок, развевается половая тряпка. И сразу понятно - вот идёт техничка.
Ок. С техничками, похоже, разобрались. А что у нас с программистами? Что может повесить программист через шею, что бы люди шли и видели - о, программист стоит...Так, программисту можно подвесить компьютер. Нет, компьютер, если не лаптоп, тяжёлый. Тогда можно повесить клавиатуру. Или прогу. Поехали дальше. Сантехнику, как солдату в маршброске, подвешиваем поперёк тела такую специальную проволку, которой они прочищают засорившиеся санузлы. Электрики будут носить на шее ожерелье из разноцветных проводов. Авторемонтники - ременные передачи и тайминг белл.
Штангист - штангу. Доярка - ведро с молоком. Эксковаторщик, ковш, небольшой. Ну...и так далее, вообщем

Уже и не припомню, когда видел врача со стетоскопом в последний раз.

напоминаю

Nab писал(а): ↑Пт дек 09, 2022 11:41 am напоминаю

Шофёр:

тест на внимательность - пытаемся найти доктора без стетоскопа нах

Судьи:

Nab писал(а): ↑Пт дек 09, 2022 11:41 am напоминаю

насколько я разбираюсь в медицине это фонендоскоп
а стетоскоп это уже устаревшее
и ыыглядит неоднозначно
и кому то может показаться и неприлично