Ну чё, деффки....

[Bobeg]

В Колумбии легализуют кокаин. Фаучи подал в отствавку, уходит в Декабре. Совпадение?

оооооо. я знаю куда я еду в отпуск.

[Экономная]

На тексты можно делать запросы или лучше не мешать музе?

[Nab]

На тексты можно делать запросы или лучше не мешать музе?

Эээ...если это ко мне, то поясните ваш вопрос, плиз.

[Nab]

Ок, к примеру, вы покупаете штаны. Что надо сделать что бы убедиться в том, что эти штаны вашего размера? Да, надо взять штаны, зайти в специальную кабинку, откуда только ноги торчат, и примерить эти штаны. Если правильно сидят - возьмёте. Если не ваш размер, т.е короткие, длинные, широкие - то оставите их в кабинке. Делов то. С туфлями тоже самое. Вы же не будете покупать туфли непримерив.
А теперь попробуйте купить презерватив. Не просто схватить первый попавшийся и покраснев, бежать к кассе с независимым лицом... а сделать это вдумчиво. То-то же. На самом деле вы подходите к стеллажам с презервативами и слегка офигиваете. Их же там целое море. И все разные. С разными специфическими свойствами. Это вам не Советский Союз со стандартным презервативом за 4 копейки из легкорвущейся резины. Здесь выбор. И какой...Ну во первых по размерам. Есть экстра большие. Максимус. Их редко берут. Есть обычные. Маленьких нет. Кто же в здравом уме возьмёт коробку с презервативом, на котором написано "для маленьких пенисов"? Даже карлик не возьмёт такое. Он возьмёт обычную коробку и позже, незадействованные пространства презерватива будут грустно свешиваться до пола, путаясь в ногах.
Это о размерах. Если же приглядеться к надписям на коробках, то вы поймёте, что презервативы бывают разные по назначению. Есть презервативы ультра тонкие.
Производитель обещает что вы даже не почувствуете его. Врут канешна, но люди верят.
Есть презервативы с лубрикантом, с пупырышками, с усиками, с бородой и бакенбардами, с ароматическими добавками, с блёстками и свето-музыкой. Есть даже презервативы, которые, согласно рекламе, обесчают полное удовлетворение вашей девушки практически без вашего участия. Просто купите, наденьте и девушка будет автоматически климаксировать направо и налево.
Ок, всё ето канешна хорошо. Но как узнать который из этих многочисленных презервативов подходит именно вам? Я не про цвет говорю. Вы же не будете подбирать презерватив под цвет глаз, волос, или туфель. Я говорю о размерах. Длина. Ширина-Диаметр. Правильно подобрать презерватив не менее важно, чем штаны или туфли.
Почему бы не сделать небольшую кабинку - примерочную? Вы выбираете несколько приглянувшихся вам презервативов и идёте в кабинку. Вы одеваете первый презерватив. Нет, что-то жмёт, как-то уводит в сторону и вообще смотрится фигово. Снимаете. Вешаете на специальный крючок. Одеваете другой.
О, этот вроде в самый раз. И смотрится хорошо, и сидит как влитой. Вы зовёте вашу подругу - "Тамара!!". Тамара заходит, смотрит оценивающе, и говорит своё мнение. Вы на всякий случай померите есчо два других, но где-то там, в душе, вы уже знаете что возьмёте тот, второй. Вы оставляете все неподошедшие презервативы повешенными на крючки, и выходите из примерочной с полюбившимся вам презервативом.
Так нет жеш.

[Irena]

Ок, к примеру, вы покупаете штаны. Что надо сделать что бы убедиться в том, что эти штаны вашего размера? Да, надо взять штаны, зайти в специальную кабинку, откуда только ноги торчат, и примерить эти штаны. Если правильно сидят - возьмёте. Если не ваш размер, т.е короткие, длинные, широкие - то оставите их в кабинке. Делов то. С туфлями тоже самое. Вы же не будете покупать туфли непримерив.
А теперь попробуйте купить презерватив. Не просто схватить первый попавшийся и покраснев, бежать к кассе с независимым лицом... а сделать это вдумчиво. То-то же. На самом деле вы подходите к стеллажам с презервативами и слегка офигиваете. Их же там целое море. И все разные. С разными специфическими свойствами. Это вам не Советский Союз со стандартным презервативом за 4 копейки из легкорвущейся резины. Здесь выбор. И какой...Ну во первых по размерам. Есть экстра большие. Максимус. Их редко берут. Есть обычные. Маленьких нет. Кто же в здравом уме возьмёт коробку с презервативом, на котором написано "для маленьких пенисов"? Даже карлик не возьмёт такое. Он возьмёт обычную коробку и позже, незадействованные пространства презерватива будут грустно свешиваться до пола, путаясь в ногах.
Это о размерах. Если же приглядеться к надписям на коробках, то вы поймёте, что презервативы бывают разные по назначению. Есть презервативы ультра тонкие.
Производитель обещает что вы даже не почувствуете его. Врут канешна, но люди верят.
Есть презервативы с лубрикантом, с пупырышками, с усиками, с бородой и бакенбардами, с ароматическими добавками, с блёстками и свето-музыкой. Есть даже презервативы, которые, согласно рекламе, обесчают полное удовлетворение вашей девушки практически без вашего участия. Просто купите, наденьте и девушка будет автоматически климаксировать направо и налево.
Ок, всё ето канешна хорошо. Но как узнать который из этих многочисленных презервативов подходит именно вам? Я не про цвет говорю. Вы же не будете подбирать презерватив под цвет глаз, волос, или туфель. Я говорю о размерах. Длина. Ширина-Диаметр. Правильно подобрать презерватив не менее важно, чем штаны или туфли.
Почему бы не сделать небольшую кабинку - примерочную? Вы выбираете несколько приглянувшихся вам презервативов и идёте в кабинку. Вы одеваете первый презерватив. Нет, что-то жмёт, как-то уводит в сторону и вообще смотрится фигово. Снимаете. Вешаете на специальный крючок. Одеваете другой.
О, этот вроде в самый раз. И смотрится хорошо, и сидит как влитой. Вы зовёте вашу подругу - "Тамара!!". Тамара заходит, смотрит оценивающе, и говорит своё мнение. Вы на всякий случай померите есчо два других, но где-то там, в душе, вы уже знаете что возьмёте тот, второй. Вы оставляете все неподошедшие презервативы повешенными на крючки, и выходите из примерочной с полюбившимся вам презервативом.
Так нет жеш.

Зачем вам, чтобы "девушка климаксировала направо и налево"? 😸 Это престарелая девушка? Может, оргазмировала на все стороны? 🙈🙊

[Кокос]

Зачем вам, чтобы "девушка климаксировала направо и налево"? 😸 Это престарелая девушка? Может, оргазмировала на все стороны? 🙈🙊

Это литературный подход такой. У современных прозаиков использование инглиша в русскоязычной озвучке котируется чуть дороже. climax - оргазм по нашенски ))

[Cat of the Day]

Ок, к примеру, вы покупаете штаны. Что надо сделать что бы убедиться в том, что эти штаны вашего размера? Да, надо взять штаны, зайти в специальную кабинку, откуда только ноги торчат, и примерить эти штаны. Если правильно сидят - возьмёте. Если не ваш размер, т.е короткие, длинные, широкие - то оставите их в кабинке. Делов то. С туфлями тоже самое. Вы же не будете покупать туфли непримерив.
А теперь попробуйте купить презерватив. Не просто схватить первый попавшийся и покраснев, бежать к кассе с независимым лицом... а сделать это вдумчиво. То-то же. На самом деле вы подходите к стеллажам с презервативами и слегка офигиваете. Их же там целое море. И все разные. С разными специфическими свойствами. Это вам не Советский Союз со стандартным презервативом за 4 копейки из легкорвущейся резины. Здесь выбор. И какой...Ну во первых по размерам. Есть экстра большие. Максимус. Их редко берут. Есть обычные. Маленьких нет. Кто же в здравом уме возьмёт коробку с презервативом, на котором написано "для маленьких пенисов"? Даже карлик не возьмёт такое. Он возьмёт обычную коробку и позже, незадействованные пространства презерватива будут грустно свешиваться до пола, путаясь в ногах.
Это о размерах. Если же приглядеться к надписям на коробках, то вы поймёте, что презервативы бывают разные по назначению. Есть презервативы ультра тонкие.
Производитель обещает что вы даже не почувствуете его. Врут канешна, но люди верят.
Есть презервативы с лубрикантом, с пупырышками, с усиками, с бородой и бакенбардами, с ароматическими добавками, с блёстками и свето-музыкой. Есть даже презервативы, которые, согласно рекламе, обесчают полное удовлетворение вашей девушки практически без вашего участия. Просто купите, наденьте и девушка будет автоматически климаксировать направо и налево.
Ок, всё ето канешна хорошо. Но как узнать который из этих многочисленных презервативов подходит именно вам? Я не про цвет говорю. Вы же не будете подбирать презерватив под цвет глаз, волос, или туфель. Я говорю о размерах. Длина. Ширина-Диаметр. Правильно подобрать презерватив не менее важно, чем штаны или туфли.
Почему бы не сделать небольшую кабинку - примерочную? Вы выбираете несколько приглянувшихся вам презервативов и идёте в кабинку. Вы одеваете первый презерватив. Нет, что-то жмёт, как-то уводит в сторону и вообще смотрится фигово. Снимаете. Вешаете на специальный крючок. Одеваете другой.
О, этот вроде в самый раз. И смотрится хорошо, и сидит как влитой. Вы зовёте вашу подругу - "Тамара!!". Тамара заходит, смотрит оценивающе, и говорит своё мнение. Вы на всякий случай померите есчо два других, но где-то там, в душе, вы уже знаете что возьмёте тот, второй. Вы оставляете все неподошедшие презервативы повешенными на крючки, и выходите из примерочной с полюбившимся вам презервативом.
Так нет жеш.

Зачем вам, чтобы "девушка климаксировала направо и налево"? 😸 Это престарелая девушка? Может, оргазмировала на все стороны? 🙈🙊

Рунглиш, бессмысленный и беспощадный.

[Nab]

Есть такие люди...ну...они очень начитанные и много знают, типа. И им кажется что все вокруг тоже читали те же самые книги, тех же авторов и поэтов. Поэтому они часто в разговоре вдруг делают задумчивое лицо, и после щекотливой паузт вставляют приблизительно такую фразу "А помните, как у Беллы Ромашкиной..." и дальше идёт какое-то стихотворение, не относящееся к теме. Что должен ответить человек, который не знает кто такая Белла Ромашкина? Вероятнее всего он начнёт перебирать всех Белл, с которыми его столкнула судьба в школе, университете и на производстве. Их было. Белл в смысле было. Штуки 3-4. Одна была Белла Рабинович. Потом она удачно вышла замуж за Игната Сидоренко и они уехали в Израиль. Фамилии остальных Белл вы не помните, но ни одна из них не была Ромашкиной. Ето вы точно знаете.
Тем не менее вы не скажите, что не только не помните это стихотворение Беллы Ромашкиной, но и собственно, саму поэтессу тоже не припоминаете. Почему вы это не скажите? Да потому что вас могут заподозрить в невежестве. Все должны знать поэтессу Беллу Ромашкину и её стих про дерево у железнодорожной станции.
Короче, вы сделаете такое лицо, как будто помните все стихи Беллы и особенно вот ентот, который сейчас напевает вам начитанный человек.
Ну ладно, один раз можно сказать "А помните как ето было у Бомарше?".
Но вам такая манера вести разговор приестся, когда вас в очередной раз споросят "Помните, что ответил Джавахарлау Неру на вопрос Хайлисса Ласси?...он тогда сказал "Да, канешна, Ласси"...

что делать?
Как легче всего отомстить начитанному человеку? Очень просто.
Возьмите Гомеровскую "Иллиаду", ткните пальцем в любую строчку на любой странице, и выучите наизусть несколько строк.
Потом, в разговоре о планах на выходные, неожиданно вверните:
А помните, как у Гомера...и дальше...речитативо и властно:
"И Атрид повелел провозвестникам звонкоголосым
Всех к собранию кликать ахейских сынов кудреглавых.
Вестники подняли клич,-и ахейцы стекалися быстро.
Прежде же он посадил на совет благодумных старейшин,
Их пригласив к кораблю скиптроносного старца Нелида.
Там Агамемнон, собравшимся, мудрый совет им устроил:
"Друга! объятому сном, в тишине амброзической ночи,"

[Nab]

В Массачусетсе есть город - Плимус. Туда приплыли первые пилигримы. Для несведующих поясню... пилигримы - это не работники цирка, а люди, которые высадились в Плимусе. Почти 400 лет назад. Они там обжились, познакомились с индейцами, и с ними же отметили первый американский празник "Сенксгивинг". Это в двух словах.
Так вот, в Плимусе до сих пор стоит тот корабль, на котором приплыли переселенцы. Под названием "Мейфлауэр". "Майский цветок" по нашему.
На самом деле оригинальный "Майский цветок" давно уже того...сгнил, а на его месте стоит приблизительная реплика. На эту реплику можно зайти, посмотреть на мачту, на палубу, сплюнуть с палубы в Атлантический океан, типа "ну вот и отметились". И всё. Больше там ничего такого нет на што смотреть. Но люди ходят, потому что хотят познакомиться с историей.
Вот. Поскольку даже самая длительная экскурсия по кораблю пилигримов не может занять больше 2-х минут, то народ, приехавший в Плимус издалека, требует других исторических зрелищ и реликвий. И вот тут-то на помощь сильному дефициту в исторических ценностях города Плимуса приходит национальная реликвия "Плимус рок". Что в переводе - "Плимусский камень". Во всех путеводителях по Плимусу, вы найдёте упоминание об этом камне и кратчайшие дороги, как его найти и как до него добраться из любой точки страны. Поэтому, скажем, туристы из Техаса, по приезду в Плимус знают где находится Плимусский камень и сразу бегут к нему. Плимусский камень лежит в специальном загончике из колонн с навесом. По виду, форме и содержанию Плимусский камень сильно напоминает...эээ...камень, простой камень. Т.е таких камней в Плимусе, а так же во всей Америчке и прилегающих к ней странах - пруд пруди. Бери - не хочу. Тогда возникает вопрос - почему именно этот плимусский камень стал знаменитым селебрити, а другие камни не стали.
Обьясню. Согласно легенде, пилигримы, когда сошли со своего корабля "Мейфлауэр", ступили на именно этот камень, а не на какой-нибудь ещё. О как. Повезло камню. Лежал себе. Лежал. Как ещё сотни миллионов других камней...а потом "Бац!!", и на него ступает нога пилигрима.
И всё. Камень становится знаменитым. У него появляется свои папараци и биографы. Биографы пишут занимательную и наполненную непростой динамикой биографию камня. Когда он (камень) появился...когда и кто его перенёс на другое место...как его переносили на другое место....когда на камне появилась трещина....опасна ли трещина.....и так далее. Ето то что освещают биографы Плимусского камня. Папарацы же постоянно фотографируют Плимусский камень. Днём и ночью. В профиль, в анфас...сзади. Никакой личной жизни. Таков удел селебрити.
Ок, значит предположим, вы залезли на "Мейфлауэр", а оттуда вы подходите к колоннаде с Плимусским камнем. Подходите... Подходите....Подошли... и начинаете смотреть на камень. Как долго можно смотреть на камень? Это зависит от индивидуальности смотрящего. Один и биографов камня упоминал случай, когда гость из штата Огайо, смотрел на камень двое суток без перерыва. Потом он уехал обратно в Огайо, и там умер. Позже. Но это крайности. Обычно люди смотрят на Плимусский камень в среднем - 4-5 минут. Посмотрев на камень, гости Плимуса читают статьи о камне, удобно расположенные на специальном стенде, в непосредственной близости от камня. А потом уже гости смотрят на фотографии камня. Как он выглядел 120 лет назад. Как он выглядел 80 лет назад. Как он выглядел 50 лет назад. Надо сказать что камень за всё ето время сильно не изменился и не особо постарел. Как был такой же формы и веса, таким он и остался....
Ну вообщем вот такие дела в Плимусе. Да, посмотрев на камень, можно зайти в маленкий ресторанчик с видом на океан и заказать "фрайд клемс" с пивом. Ето вкусно. И интереснее чем таращица на камень.

[Nab]

Вы когда-нибудь видели как танцуют мужики? Видели...канешна. Мужиков часто можно увидеть танцующими. Вопрос наверно надо сформулировать по-другому. Можно ли это назвать танцем?
Естественно, если вы задаётесь таким вопросом - то имеете в виду белых мужикоу (БМ). Черные мужики и латинос - это отдельная тема. У них, судя по всему, другая, отличная от белых мужикоу, анатомия. Возможно у них больше специальных шарниров, которые придают им больше гибкости и степеней свободы в районе таза и голеностопоного сустава. Возможно. Не знаю. Речь идёт о простых, нетренерованных танцами, белых мужиках.
Как танцует среднестатический БМ? Значит первым делом, заняв своё место на площадке, белый мужик сгибает обе руки в локте. С точки зрения БМ это очень важно - согнуть руки в локтях. Практически пол-дела сделано. Причём неважно какая музыка. Главное - это руки в локтях согнуты и прижаты к месту, где должна быть талия.
Следующее действие белого мужчины в танце - это попременно выставлять то левую, то правую ногу чуть вперёд и в бок. Ра-аз...Два-аа. Ра-аз...Два-аа. Когда одна из выставленных ног оказывается впереди, ею можно слегка дрыгнуть, поставить на место, и поменять ногу. Такая техника считается универсальной у всех белых мужикоу, и подходящей для любой танцевальной музыки. От Макарены и гимна Советского Союза до моцартского "Реквиема" и "Я убью тебя лодочник". Немаловажно так же заметить, что выражение лица у танцующего белого мужика должно быть серьёзное и внутренне-сосредоточенное, как у человека, только что проглотившего шпагу.
Есть конечно и более продвинутые в танцах белые мужики, которые небезосновательно считают себя раскованными и органичными. Как правило - это люди, которые с детства страдают нарушенной координацией движения, но окружающие им никогда об этом не говорили. Во время танца такие мужики часто подпрыгивают в разные стороны, резко поднимают руки и ноги, делают сложные движения шеей и спинными позвонками. Со стороны они напоминают переболевшего полиэмилитом человека, делающего утреннюю зарядку. Лица у них в момент танца одухотворённые и они часто смотрят на свою партнёршу или окружающих, в надежде увидеть благодарный интерес и вос хищение.
Можно выделить ещё одну группу белых танцоров - этакие бодрячки. Как правило это
мужики с большими животами и маленькими ношками. Они уже привыкли и им всё равно как они выглядят со стороны. Как правило, штаны у них слегка приспущеныи висят сзади как паруса в штиле. Спереди над ними (штанами) возвышается живот, который принимает непосредственное участие в танце путём волнообразных вздрагиваний и переливаний в такт движениям бодрячка.

Да, бывают исключения, но в целом - White men can't dance...

[Nab]

Как правильно есть солёный огурец?

--------------------------------------------------------------------------------

Навеяно

Солёный огурец. В нем - и богатый букет тончайших ароматов, и игра света удивительных зелёных оттенков. Как испытать наслаждение от необъятной гаммы вкусовых ощущений, таящихся в солёном огурце? Как сориентироваться в их множестве и найти огурец правильной любимой засолки?

Солёные и малосолёные.
Бочковые огурцы - как человек, они рождаются, формируются, созревают, стареют и распадаются, то есть умирает. У каждого сорта огурца - свои сроки и темпы прохождения этих стадий.

Большой возраст солёного огурца не обязательно указывает на превосходство его качества. Одни огурцы хороши совсем юными, еще не "окрепшими", например, польские, болгарские, румынские. Другие солёные огурцы, такие как украинские, белорусские едят более зрелыми, двух-трех лет от роду.

Бочковые огурцы Южного берега Крыма почему-то считаются самыми лучшими в мире бочковыми огурцами. Изысканнейшим бриллиантом среди них выделяется урожай огурцов 1997 года "Зелёный огурец Крыма" - на престижных международных конкурсах он заслужил с полторы дюжины медалей.

Как обращаться с солёными огурцами?
Солёный огурец - продукт нежный и легко ранимый. Он страдает от интенсивного освещения (как солнечного, так и искусственного), очень чувствителен к резким перепадам температуры, не любит, когда его бесцеремонно подбросают вверх или роняют вниз.

Банки с солёными огурцами следует хранить в темном прохладном месте и обязательно в вертикальном. Температура хранения солёных огурцов - 10-12°С. Исключение составляют, пожалуй, только крепкие малосолёные огурцы - для них лучше всего 14-1б°С.

У каждого солёного огурца есть свои достоинства. Важно только суметь их разглядеть и распробовать. Чтобы вам это удалось, прислушайтесь к советам знатоков.

Как есть солёный огурец?
Это зависит от многих факторов: климата, условий, настроения и т.д. Либо это до еды, либо во время еды, либо после еды.

После еды: обычно выбирается маленький, или среднего размера такой огурчик. Его лучше всего держать или в руке или в неглубокой круглой глиняной тарелке, которая должна иметь комнатную температуру. В такой посуде солёный огурец долго сохраняет свой аромат и вкусовые качества.

Вкус солёного огурца зависит от его температуры. Слишком низкая сковывает ароматы, и тогда огурец воспринимается чересчур резким. Излишне тёплый огурец становится вялым, а взамен своей выразительности обретает открытый запах кислой капусты. Вот почему желательно есть солёный огурец при максимально благоприятной для него температуре. Чем солонее огурец, тем ниже должна быть его температура. Например, малосольные огурчики лучше подавать при 1б-18°С, а бочковые солёные - при 10-12°С.

Итак, в конце ужина можно наконец расслабиться и продолжить беседу с членами семьи или друзьями, с солёным огурцом в руках.
Вначале возьмите огурец и ...посмотрите на его пупырчатую поверхность. Оттенок огурца может сказать Вам многое. Например, светло-зелёный оттенок характерен для самых молодых малосолёных огурчиков, далее идут соломенно-зелёный, янтарно-зелёный и огненно-зелёный для более старых огурцов. Всегда смотрите на оттенок - он характеризует возраст огурца.
Далее, Вы нюхаете огурец. Поднесите огурец к носу и вдохните - это "восходящие" ароматы (монтант). Для них характерны солоноватые запахи сельдерея, каштана, паприки, цедры апельсина, лесного ореха или ириса. Заставьте себя оторваться и легонько встряхните огурец, снова поднесите к носу, вздохните...
Теперь Вы готовы попробовать солёный огурец. Огурец сьедается медленно, что бы лучше оценить его качества. Откусите маленький кусочек. Он пройдёт по всей полости рта и заставит Вас оценить всю сложность и индивидуальность огурца. Откусите ещё раз, и Вы найдёте в огурце новые ньюансы, его мягкость, округлость и в то же время тонкость и гармонию букета.

Не перебивайте изысканный вкус солёного огурца варёной картошкой или салакой горячего копчения. С огурцом прекрасно сочетается чёрный ржаной хлеб (предпочтительно Бородинский), папиросы (Байкал, Казбек).
Хорошо идёт солёный огурец с отечественными сортами водки или со стопочкой слегка разведённого спирта.

[Nab]

1960 году произошёл исторический запуск космического корабля "Восток" ". Проведя в полёте 27 часов, спускаемый аппарат успешно совершил посадку в заданном районе. На борту корабля находилась команда из двух лабораторных крыс, 13 белых мышей, 287 плодовых мух-дрозофил, а так же две собаки - Белка и Стрелка. Не все животные и насекомые смогли справиться с перегрузками и последующей невесомостью. В числе первых погибли 132 мухи-дрозофилы. Во время старта они находились в полёте. От неожиданных стартовых перегрузок мухи не смогли удержаться в воздухе и их ударило о приборную панель. За ними подохли четыре белые мышы. При выходе на орбиту от разрыва сердца скончались обе лабораторные крысы, 155 мух-дрозофил, и 8 мышей. На третий час полёта, отчаянно махая крыльями, подохла последняя муха и 2 мыши.
В герметической каюте, в состоянии невесомости, проплывали трупы животных и насекомых. В живых остались только две собаки - Белка и Стрелка. Невзирая на все трудности неуправляемого полёта, они с честью справились со сложным заданием и совершив 17 витков, благополучно вернулись на землю.
Кто же они были, эти первые собаки-космонавты? По каким признакам выбирали собак в космос? Об этом существует много легенд и предположений. Народная молва говорит, что Белка и Стрелка случайно повстречались Генеральному Конструктору на улице и с первого взгляда понравились ему своей простотой и умением держаться на людях. Но это неправда. Процедура выбора была сложная и кропотливая. Для начала, комиссия по отбору просмотрела документы и отобрала личные дела около двух тысяч лучших из лучших служебных собак. Из них многие не прошли медицинскую проверку на вшивость и бешенство. Многие не имели элементарных прививок. Оставшихся собак подвергли испытаниям в барокамере и центрифуге. После теста на марксистско-ленинскую подготовку в отряде будущих космонавтов осталось только 6 собак.
За нарушения дисциплины была выведена из отряда русская борзая.
После длительных многократных перегрузок на вибростенде сдохла от кровоизлияние в печень лапландская оленегонная собака. При тщательном изучении родословной были отсеяны из отряда собак-космонавтов доберман и аппенцеллер. В то же время родители Белки и Стрелки были хорошо известны в космическом городке. Кобель Шарик и сцука Лайка были местные дворняжки, и вели родословную от собак Павлова. Старожили вспоминали как Белка и Стрелка с детства мечтали о космосе и по ночам протяжно выли на полную луну. Как у всех собак Павлова, у Белки и Стрелки имелась встроенная фистула, по которой стекала слюна при виде еды или пролетающего космического аппарата.
Самообладание, целеустремлённость и тренировки собак не прошли бесследно. После успешного приземления Белки и Стрелки весь мир увидел фотографии полета двух простых советских дворняг. Кадры милых веселых мордашек, кувыркающихся в невесомости, несколько раз обошли весь мир. Белка и Стрелка стали всеобщими любимцами, их возили по детским садам, школам и профтехучилищам. Журналистам на пресс-конференциях даже давали возможность погладить собачек по спинке и за ушками.
После полета Белка и Стрелка не отошли от дел - днём за ними наблюдали ученые-медики. Ночью Белка и Стрелка в свою очередь наблюдали за проживающими в лаборатории учёными-медиками.
Прожив плодотворную и полную жизнь, обе собаки сдохли в кругу своих уже взрослых внуков и правнуков. Благодарные потомки возвели бюст и морду на родине первых собак-космонавтов.

[e-z]

👍

[Nab]

Не понимаю я, деффки, всей этой шумихи вокруг картины Леонарда ДаВинчи "Мона Лиза".
С какой-то подозрительной закономерностью каждые год-два выходят новые теории и открываются свежие факты на эту тему. С картины периодически делают рентгеновские снимки и молекулярный анализ красок, полотна, рамки, и даже стены, на которой она висит. Лучшие умы пытаются угадать, кто позировал мэтру? Сама Мона Лиза, или может кто другой. А может это был автопортрет? И что хотел сказать художник, нарисовав эту картину? И почему она, Мона Лиза, так улыбается? А почему справа на картине один пейзаж, а слева другой? А если разделить картину на 160 равных квадратов, то слева будет 80 квадратов и справа столько же...это случайность? или художник что-то хотел этим сказать? Короче...у публики столько всяких вопросов накопилось к автору картины. А вот у меня почему-то никаких вопросов нет.
Картина как картина. С женщиной. Ну сидит себе, белы ручки круглые сложила, и улыбается. Я тоже иногда от нефиг делать складываю ручки и улыбаюсь. И если какой-нибудь художник, вдруг, сдуру, запечталел бы меня в этот момент, и добавил таинственны пейзаж с горами, то картина получилась бы не менее красочной, чем с этой Моной Лизой.
Нет, ну серьёзно.... не понимаю весь этот ажиотаж. Картина как картина.
Не Айвазовский конечно, но нарисовано достаточно профессионально.
Не придирёшься. В рамке, опять же. Вообще, замечено, что если любую картину, или живопись обрамить в рамку, то оно сразу как-то заиграет и будет смотреться профессиональней и достойней, чем без рамки. Тоже самое касается фотографий, писем от руки и грамот. Это известный приём и им давно пользуются адвокаты и врачи. У любого уважающего себя адвоката или врача на стене висят куча всяких бумажек в красивых рамках. Что там написано? - нуикто не в курсе и не читает. Но ощущение чего-то торжественного достигнуто. Поскольку в рамке.
Так вот. Возвращаясь к Моне Лизе. Я думаю что Леонардо просто сидел у себя в мастерской или как там это называется у художникоу...и хотел чё-нить нарисовать. Так у многих бывает. Сидишь, и хочешь чё-нить нарисовать. Но,...проблема в том, что просто сидеть и хотеть что-то нарисовать - недостаточно чтобы нарисовать. Надо ещё иметь под рукой краски и бумагу. Да, тут надо сказать что раньше бумага была редкость, и на ней не рисовали. Рисовали на холсте. Время такое было.
Так вот, Леонарду повезло. Когда он сидел у себя в мастерской и хотел рисовать - у него под руками оказались краски и холст.
Ну а если есть желание и возможности - то почему бы и не нарисовать чё-нибудь? Сказано - сделано. Леонардо натянул перед собой холст, положил краски, взял в руки кисточку...и задумался. Чобы такого нарисовать?
Поскольку в тот момент перед художником ничего особого не было, даже завалящей вазы с цветами или виноградом для натюрморта, Леонардо решил нарисовать горы. Горы рисовать легко. Вверх, вниз. Вверх, вниз. Вот тебе и горы. Пока Леонардо рисовал горы, к нему в мастерскую зашла потусоваться девушка по имени Мона. Фамилия - Лиза. Тут надо сказать что Леонардо был мужик видный. Богемный. При деньгах. Ну, значит, Мона зашла, села, сложила пухлы ручки вместе... и начала как бы так это таинственно улыбаться. И вот тут Леонардо, Бац! и подрисовал её к своим горам на заднем плане.

[Nab]

На днях получил имейл от знакомого. Назову его Федей. Федя часто ездит с женой Тамарой отдыхать. И после каждой поездки Федя считает своим долгом присылать мне и ещё куче своих знакомых линк на сайт с его новыми фотографиями из поездок. Тут надо сказать, что Федя с Тамарой мне не чужые, я их знаю практически с прошлого тысячилетия, а Федя вообще прожил у меня почти год, пока мыл посуду в ресторане и параллельно учился на дибиэя. Ну вот. Всё бы хорошо с Федей и Тамарой.
Одно плохо - они очень любят фотографироваться. И потом показывать ети фотографии. Сьездили на Багамы - фотографии. Приехали в Нижний Торжок - фотографии. Сходили в ресторан - фотографии. И не просто фотографии - а отдельный сайт с их фотографиями по отдельной тематике. В лесу. В Риме. Около Колизея. В Колизее. На рыбалке. С рыбалки. На Гаваях. В самолёте. На трапе.
На каждой фотографии запечатлены Федя и Тамара. На Феде всегда повешена улыбка, как у Буратино. Тамара всегда настороженно и недоверчиво смотрит в камеру, как будто её поймали на крупной краже в магазине "всё за доллар". Вот фотография Феди и Тамары в самолёте. Это типа они летят в Париж. Оба сидят в креслах и смотрят в камеру. Федя неестественно улыбается. Тамара недоверчиво склонила голову к Феденому плечу и смотрит. Вторая фотография- те же люди. Только теперь Тамара склонила голову в другую сторону. Федя, естественно, улыбается. точно так же, как на первой фото.
Мне предствляется как Федя попросил стюардессу сфотографировать их сидящими в самолёте. "Экскьюз ми, мэм...", а дальше пошли жестикуляции и кивание подбородком на фотоаппарат. Федя практичен, и понимает, что одно фото может не получиться как следует, и поэтому, когда стюардесса счёлкнула их первый раз, он всё теми же интонациями и жестикуляцией попросил сделать второе фото. В этот раз Тамара немного изогнула голову в другую сторну. Счёлк. Второе фото готово. Федя весь рассыпается в благодарностях стюардессе и тут же начинает просматривать с Тамарой фото на маленьком экране. Фото удались. Летят дальше.
Следующее фото на трапе. Т.е Федя с Тамарой прилетели в Париж и теперь увековечиваются при сходе на французкую землю. Вот они вышли из самолёта и стоят на трапе. На самом верху. За ними никого нет. Все пассажиры уже ушли получать чемоданы. Кроме того несчастного, которого Федя попросил сфотографировать их, сходящих с трапа. Всего две фотографии. Про первую я уже сказал. Вторая - Федя и Тамара делают шаг, который перенёсёт их с трапа на почву. "Один маленький шаг человека, и один выдающийся шаг человечества".
Мда...не понимаю этот "обсешен" с постоянным фотографированием себя на фоне царь-колокола, Эйфелевой башни, или блюда с красиво поданной котлетой. Ето типа показать потомкам как веществонное доказательство присутствия в известных местах? Да кому ето надо? И так все поверят, что вы побывали в Греции.
Ан нет. Вот вам наша фотография на фоне Акрополя. Вот это наши две рожи на переднем плане. А вот там, такое серо-белое, видите? Это Акропль. А вот мы сфотографировались с игуаной. Вот это Тамара. А в руках у неё игуана. Тамара напряжённо и недоверчиво смотрит одним глазом на притихшую игуану, а другим, так же недоверчиво - в камеру. Чик. Оч-чень красиво. И главное познавательно.

[Tuchka]

👍

[Frecken Bock]

👍

[Nab]

Очень жаль редких животных. Особенно тех, которые в неволе не размножаются. Почему жаль? Сейчас обьясню.
Одно из главных стремлений всех растений, насекомых и животных - это воспроизводство себе подобных. Да, в природе известны отдельные экземпляры флоры и фауны, которым достаточно самоопылиться, или самооплодотвориться - и вот уже через два дня или 9-ть месяцев растёт новое поколение. Тебе подобных. Ни тебе забот, ни тебе хлопот, ни тебе лишних затрат и печать в паспорте. Зашёл в нелюдное место, самооплодотворился, и гуляй себе спокойно. Миссия воспроизводства выполнена.
В этом плане животным не повезло. Для того что бы воспроизвести себе подобного, надо встретить подобную себе тварь противоположного пола.
Но, как показывает практика - этого не достаточно. Надо ещё понравиться этой подобной себе твари противоположного пола...и тогда, возможно, у вас появится возможность склонить её (тварь) к воспроизводству.
Хорошо когда особей противоположного пола много. Одной не понравился, другой не понравился, а третьей понравишься. А там глядишь и к воспроизводству можно перейти.
Теперь возьмём редкое животное. Ну, к примеру, снежного барса. Сколько их там осталось? Всего ничего. Кот наплакал. И вот ходит этот снежный барс туда-сюда и ищет себе подобную особь. А подобных ему особей очень мало. Что делать снежному барсу? Делать нечего - снежный барс приспосабливается под такие непростые обстоятельства, и залезает на самые высокие горы, и оттуда, сверху, выискивает подобную себе особь. Чем выше заберётся снежный барс в горы - тем больше шансов у него найти себе пару. Ок, предположим с верха горы открылся вид на равнину ...и там ходит туда-сюда подобная особь. Это большая удача. Снежный барс понимает это и бежит впереди собственного визга к подобной себе особи вниз. Прибегает, такой весь довольный...а там та же особь, но не противоположного пола. Сверху-то не видно детали. Короче -полный облом. Вообщем снежный барс опять залезает высоко в горы, и опять в безнадёге - смотрит оттуда вниз.

[Nab]

очень понравилась торжественная процедура открытия нового моста с перерезанием красной ленточки в Демократической Республике Конго и распитием бутылки шампанского. Умеют люди строить и отмечать, нах.

[Ваша Тетя]

очень понравилась торжественная процедура открытия нового моста с перерезанием красной ленточки в Демократической Республике Конго и распитием бутылки шампанского. Умеют люди строить и отмечать, нах.

Это ж точно как в фильме!