Ну чё, деффки....

[Nab]

Сижу...читаю...."у меня есть знакомый, он - первая скрипка такого-то оркестра"... и думаю...Откуда это взялось у музыкантоу - называть человека "первой скрипкой", или "третьим роялем", или там..."вторым бубном". Возможно исторические корни этих фразеологий уходят в деревню. В деревне всегда были гармонисты. Как правило это были трактористы...а гармонистами они были по совместительству. Засеет такой тракторист 10 га озимых...устанет, выйдет из трактора, поест, выпьет, расправит чуб, оденет кепку, возьмёт гармонь...и пошёл себе по дереве. С песнями и танцами. А поскольку трактористоу на селе было много, и все в сапогах, в кепке и с чубом - их надо было как-то отличать. А как отличить гармнонистов, если они все одинаково одеты и выпивше? Никак...Но на деревне народ смекалистый...Не то што городские. Поэтому деревенские различают гармонистоу в порядке их появления на улице.....Типа - о...первый гармонист на селе...а вот и второй гармонист появился...ооо, а вот и третий гармонист.
Вот так, наверно, дело обстоит и с первыми скрипками... и с третьими роялями, и со вторыми бубнами. Кто первый из скрипачей пришёл на спеуку - тот будет первой скрипкой...кто второй - второй скрипкой...ну и так далее...вплоть до последней сто девятнадцатой скрипки.
Такую же систему распознования надо ввести и в других профессиях.
Например, пришёл первым в цех слесарь Сидоренко, значит слесарь Сидоренко на сегодня является первой отвёрткой цеха. Или, к примеру - первый прибывший на починку канализации сантехник автоматически становится первым разводным ключом бригады сантехникоу

[Nab]

- Сисадмин - администратор с большой грудью
-
- коллекция забавных некрологов
-
- Никогда не поздно признаться в любви к себе
-
- Отдельное спасибо моим туповатым идиотским сцукам оппонентам за ведение дискуссии в корректной форме, без переходов на личности,

- Вчера, в 8 часов вечера, у себя в слесарке, умер от скромности столяр 6-ого разряда Сидоренко. (скорбное)

- Пришло - подьебнуло - улыбнуло – ушло

- Нет, я вроде не похудел...это вы потолстели

- К сфинксу - хорош загадками говорить

- Пиндосия - лeнд оф оппортюнити (башкирская поговорка)

- Каждый раз, при прочитывании банера "Подарите Вашим детям лагерь Вашего детства", старый рецидивист Сидоренко нервно вздрагивал, и вспоминал короткое колымское лето, лесоповал, палатки..


- - совсем чё-то пропали виртуозы игры на шарманке

- - вчера встретил быдло...оно хамило, неприятно

- сославшись на состояниe здоровья, слесарь Сидоренко отказался принять участие в мозговом шторме.

- "Интим не предлагать" - (из военного устава)

- Не забудьте перевести свои песочные часы на летнее время (напоминание)

- - "Что тебе подарить, человек мой дорогой? " "Иди нах, бля"

- Етош кто вас так сексуально раcстроил, а?

- просто, но невкусно (рецепт из кулинарной книги)

- болевой порог звука - 140 имбецилов. 200 - опасно для жизни (хозяйке на заметку)

- Игра..."Пост в два слова, Учимся выражаться емко" - иди нах.

- На час ты ближе стал к минету? Скажи спасибо интернету!! (благодарственное)

- Не пытайтесь познакомиться на улице фразой "Девушка, у вас прокладка выпала"...Не ра-бо-та-ет.

- Еsлi у ваs баrахлiт тrанsлiт, то пlюnь, nе муchьsя, и уiди

[Cat of the Day]

Сижу...читаю...."у меня есть знакомый, он - первая скрипка такого-то оркестра"... и думаю...Откуда это взялось у музыкантоу - называть человека "первой скрипкой", или "третьим роялем", или там..."вторым бубном". Возможно исторические корни этих фразеологий уходят в деревню. В деревне всегда были гармонисты. Как правило это были трактористы...а гармонистами они были по совместительству. Засеет такой тракторист 10 га озимых...устанет, выйдет из трактора, поест, выпьет, расправит чуб, оденет кепку, возьмёт гармонь...и пошёл себе по дереве. С песнями и танцами. А поскольку трактористоу на селе было много, и все в сапогах, в кепке и с чубом - их надо было как-то отличать. А как отличить гармнонистов, если они все одинаково одеты и выпивше? Никак...Но на деревне народ смекалистый...Не то што городские. Поэтому деревенские различают гармонистоу в порядке их появления на улице.....Типа - о...первый гармонист на селе...а вот и второй гармонист появился...ооо, а вот и третий гармонист.
Вот так, наверно, дело обстоит и с первыми скрипками... и с третьими роялями, и со вторыми бубнами. Кто первый из скрипачей пришёл на спеуку - тот будет первой скрипкой...кто второй - второй скрипкой...ну и так далее...вплоть до последней сто девятнадцатой скрипки.
Такую же систему распознования надо ввести и в других профессиях.
Например, пришёл первым в цех слесарь Сидоренко, значит слесарь Сидоренко на сегодня является первой отвёрткой цеха. Или, к примеру - первый прибывший на починку канализации сантехник автоматически становится первым разводным ключом бригады сантехникоу

[GBA]

зачем вы, деффки
красивых любите
вечный вопрос

А каких надо любить?

[Nab]

Сегодня, деффки, хуёвый день. Обьяснять не буду. Скажу только - хуёвый.
Сижу и тупо смотрю в окно. На озеро. А там пасутся эти, ну как его...Нет, не кони... Утки, хотя вроде замёрзло. Не улетели в тёплые края. Ну и хуй с ними, с утками.
Ну вот так, если коротенько.
всё

[ciao]

какое. совпадение
смотрю в окно тоже целый день
на океан

а у нас как раз эти самые тёплые края куда из Канады прилетают гусики
и вот они прилетели, а у нас минус 15 Цельсия
и ни летают теперь за их главным и орут,,#%#! себе в тёплые края ты нас привел,привёл,,
не иначе будут перевыборы у них

[Nab]

заитересовался где же "эти самые тёплые края куда из Канады прилетают гусики" и прогуглил. Оказывается точного адреса зимней миграции у гусей нет. Разблядовка полётов довольно обширная, т.е зимуют везде, что южнее Канады, вплоть до Мексики.
Хмм..В Мексике можно из окна увидеть океан, но маловероятно, что там -15Ц.
Получается Мейн.
дедукция, нах

[BarBoss]

Гуси наверно как иммигранты из быв. совка. Сначала стремились из хацапетовки в киев. Потом из киева в москву. Потом из москвы в израиль, из израиля в нй, из нй в майми. Потом из маями летают погулять опять в хацапетовку. Круговорот иммиграции в природе. Гусям видимо тоже хорошо в дороге.

[Cat of the Day]

заитересовался где же "эти самые тёплые края куда из Канады прилетают гусики" и прогуглил. Оказывается точного адреса зимней миграции у гусей нет. Разблядовка полётов довольно обширная, т.е зимуют везде, что южнее Канады, вплоть до Мексики.
Хмм..В Мексике можно из окна увидеть океан, но маловероятно, что там -15Ц.
Получается Мейн.
дедукция, нах

Более того - зимуют даже в Канаде. У нас многие пасутся круглый год, никуда не летят.

[Nab]

две (2) истории/мысли с массажем:
Первая нах.

Интересное ощущения во время массажа.
Вам его сделает профессиональная девушка-массажист Вивьен. Неинтересная, небольшого роста, но крепенькая. Вы только что окунулись в прорубь после сауны, приняли горячий душ и теперь сидите в маленькой массажной комнате 2х3 метра, и девушка со смешным французким акцентом, грассируюя, обьясняет, что она будет вам массажировать и в какой последовательности. Потом она говорит, что для удобства, вы можете снять всё, лечь и накрыться простынёй. Из всего на вас только мокрые плавки
(американский вариант - по-колено). Девушка выходит. Вы снимаете всё, ложитесь лицов вниз. Девушка приходит, выключает верхний свет, остаются свечи и какие-то горящие благовония. Из динамиков наверху раздаются звуки тренькающего однострунного инструмента. Скорее всего какая-то разновидность японской балалайки. Мелодии как таковой нет, но успокаивает и усыпляет. Вивьен обильно умасливает вас, и часовой сеанс начинается.
Спина, позвоночник. Плечи. Шея. Девушка открывает вашу левую ногу и прилегающую левую половину попы. Она аккуратно подворачивает простынь, слехка касаясь концентрацию ваших ерогенных зон. Девушка массирует вашу ногу, по всей поверхности от ступни до талии, включая левую половину зада. Потом переходит на правую половину. Секси? Ну как бы да, но не так. Т.е вы понимаете, что лежите голый и девушка, преварительно намазав вас маслом ("Ай кен'т белив ит'с нот баттер"), нежно так, маленькими ладошками проходится по вашей попе. Но ето, я дико извиняюсь, не напрягает, а расслабляет. Хотя и достаточно интимно.

И совершенно другая реакция в неожиданных местах. Девушка массирует вам руку, скользя от плеча к локтю. Ок. Дальше - от локтя к ладони.
По внутренней стороне руки. Приближается к ладони. И вот её ладонь в вашей. Она, смазанными пальцами вьезжает в вашу ладонь со слехка расставленными пальцами. И скользит своими пальцами между вашими пальцами, продолжая касаться ладонью ладонь. И вот тут вы ловите себя на очень интимном ощущении. Подсознательно, или может рефлекторно, вам захочется сжать свои пальцы и поймать её, как во время секса с более или менее близким человеком. Вы, конечно, ето не сделаете, но удивлённая мысль будет преследовать вас ещё несколько минут.
Почему массирование ягодиц и прочего не вызвало такого интимного ощущения, как прикасание ладони и пальцев Вивьен к вашей ладони и пальцам?
Вроде руки всегда открыты и не являются вашими интимными органами. Вроде руками мы делаем рукопожатия и иногда держим на стройных талиях. Т.е руки должны быть привычны к прикосаниям в общественных местах. Вы даже иногда можете пройтиться с девушкой, держась слехка запотевшими ладошками, не особо возбуждаясь по ентому поводу. И наоборот, попробуйте прикоснуться левой половиной неодетой ягодицы к аналогичной части тела незнакомой девушки. То-тa же.
Так почему же во время массажа именно соприкосновения ладоней и пальцев производит такое действие? Или ето только мне кажется?






Вторая:
О массаже и непростой ситуации.

сразу скажу, было енто давно. Я был моложе. Солнце тогда стояло высоко. Климат был мягкий и часто пахло хвоей. У меня третий день болела левая рука от локтя наверх и плечо. Мой друг несколько раз сделал мне резервацию на массаж в один ну очень солидный и респектабельный салон к какой-то необыкновенной и популярной массажистке, к которой надо записываться за несколько дней. Каждый раз у меня не получалось и приходилось отменять сеанс. В конце концов я пообещал другу, что приду завтра, в 10 утра, и он там зарезервировал это время, на полтора часа.
Тем же вечером я оказался на официальном открытие нового клуба/казино, в центре города. Африканская тематика интерьера, куча интересного народа, бесплатные дринки, танцы, то-сё. Рядом сидела симпатичная стройная девушка с короткой стрижкой, загорелыми ногами в сандалиях, с подругой. Мы познакомились...

Девушка предупредила, что ей надо рано вставать на работу. Не проблема. В семь часов встали, выпили кофе. Я ненавязчиво предложил проводить. Она сказала - не стОит, поскольку работает в 5 минутах ходьбы отсюда.
Ок. Я свалился обратно в постель. Встал что бы успеть принять душ и быть в салоне к 10-ти утра. Долго искал ентот салон, хотя он оказался совсем рядом, и слехка опоздал.
Зашёл. Всё очень красиво, чисто и типа со вкусом. Девушка проводила меня в массажный кабинет, принесла кофе и сказала что массажистка сейчас придёт. Ну вообщем, сижу, слехка усталый и хмельной со вчерашнего. Пью кофе, смотрю на какие-то дурацкие женские журналы с разными причёсками и ёгой.
Входит массажистка....
Вчерашняя симпатичная девушка с загорелыми ногами...

Вот такая ситуация.

[self]

Все это херня в сравнении с когда афроамериканская фемина аккуратно раскладывает ваши яйца на пластинке для рентгена на рак яичек.

[BarBoss]

Один из моих первых экспириенсов с неинтимным массажем был ессно давно. тогдашняя жена ныне покойного липшего кореша порекомендовала какую та знакомую массажистку. прихожу, смотрю стоит богиня - красивая скандинавского вида блонда, высокая, фигуристая (не худая но и не толстая), как будта с постера типичной калифорнийки. в обтянутых рейтузах с кемел тоу.

я ессно взбодрился, разделся и полез на массажный стол. после масляных намазаний она начала меня колопатить. не знаю или это был рейки, рикши или мойши массаж но было дюже не комильфо. как будта она училась массажу в застенках гестапо. а када я перед носом увидел ее кемел тоу я подумал что это первый раз в моей жизни када кемел тоу в такой близости совсем не возбуждает. по причине некомфортабельности ее методов массажа. ушел не дождавшись запланированных 1.5 часа.

следующий раз массаж был намного лучше. после аварии ходил к киропрактору. он был в бизнесе с тогдашней своей женой, тоже киропрактор. у них работала асистентка трейси. кьют аз а баттон, как грица. кроме асистенства делала массажи. каждый раз приходил к ней на массаж как на праздник. но я тогда был ингейжд и не помышлял хождений налево бо невеста дюже нравилась. но не суть.

ну вот, после очередного массажа, я был в комнате наедине с киропрактором незадолго до окончания послеаварийного тритмента и грю ему шутя мол трейси такой хороший массаж делает что я бы на ней женился. он рассмеялся и грит почему я не позову ее на дейт? я грю мол невеста, то се а так бы как тока так сразу. похихикали и разошлись.

4-5 лет спустя, может позже, пришел к нему на алайнмент. он грит - развелся но жена до сих пор партнерша в офисе. смотрю трейси уже не такая найс энд свит по характеру как была. када был наедине с киропрактором спрашиваю в чем дело. он смееца и спрашивает а что сильно заметно? я грю ну да. оказалось что теперь трейси его жена и недовольна что экс там тоже тусуеца. :лол:

кстати как киропрактор он от б-га. как и трейси массажистка.

[ciao]

на сценарий похоже. сериала на нетфликсе ,,грейс анатоми,, ( да. я смотрела. да, все 20 сезонов)

там она студентка- резидент. и на следующее утро у нее как бы первое сентября, а он преподаватель.
а накануне они в баре познакомились. ну и тоже он утром в душ и на работу. а через час она приходит на ту же работу.
потом они поженились, естественно.
ну а уж совсем потом, через 10 лет, он пошёл к сценаристам и такой ,,килл ми! ай бээг ю! джяст киллл ми!,, и они такие окей
и он брэйн дэд уже через полсезона

[ciao]

а. и про ,,пахло хвоей,,
внезапно, перед новым годом, купила в русском магазине баночку варенья. из еловых шишек. мэйд ин раша,, естественно.

нет, они ещё не додумались варить это из сухих шишек. это из зелёных маленьких шишек.
ощущения, наверное, как раз как вот от массажа того. мозг ждёт варенья, а получает вкус коммерческого средства для мытья полов в волмарте ,,пайнсол,, в которое уронили мешок сахара.
и стоишь пару секунд с ложкой во рту. задумчиво смотря в окно

[Nab]

навеяло, нах.
На кого как действует алкоголь? ну все в курсе, што есть люди, выпьют, и сразу начинают бить друг-другу рожи. Т.е они становятся как бы агрессивными. Тогда спрашивается - нафига пил? Что бы нажраться и набить своему собутыльники и себе рожу? А в трезвом состоайнии никак? Не понимаю.
Есть другая группа людей - выпьют и сразу заваливаются спать. Т.е на них алкоголь так влияет. Интересно посмотреть на такую группу людей живьём. Ну, предположим, кто-то из них разливает по стаканам, рюмкам, чашкам и....поэкали.
Да, надо сказать что слово "поэкал" употреблял 3х-летний сын моих очень интеллегентных знакомых. Они не признают слово "какать". И научили сына в случаях нужды подавать сигналы голосом, типа "Я хочу экать". Потом он идёт и экает. И вот енто слово "поэкали" как-то пристало ко мне, но не в смысле "покакать", а наоборот, в смысле "поехали". Но речь не об етом. Речь о людях, которые заваливаются спать после принятия на душу. Так вот...компания. Наливают. Выпивают, и чо теперь? Разговоры? нет. Морду бить? нет. А что? Спатеньки. Все по постелькам а особые сони - прямо у стола. Погуляли типа.
Нет. У меня по-другому. У меня система координат оценки человека смещается куда-то вправо. Не из-за политических мотивов. Мне просто кажется направо должно быть увеличение в плюсе. Налево - в минусе.
Так вот, когда я выпью, то к нехорошим людям (подонкам, идиотам и занудам) я становлюсь толерантным или нейтральным. Естественно, что к тем, к кому я относился нейтрально, у меня может появлявиться намёк интерес или даже сам интерес. Теперь...тех людей, к которым у меня уже был интерес в трезвом состоянии, выпирает по оси "положительного отношения" есчо дальше в плюс. Т.е в состояние любви и лёгкой нежности. Что происходит с людьми, к которым я отношусь с любовью и лёгкой нежностью в трезвом состоянии после принятия на грудь, я, страшно сказать, до какого-то момента даже не знал.

[Nab]

Раньше как ведь было? женщины носили какие-то то ли платья, то ли юбки, которые были длинные и или волочились по полу, или, в укороченном варианте, касались пола. Поэтому мужик в те времена женских ног, как таковых не видел, и, типа, они были, выражаясь библейским языком, запретным плодом. А запретный плод сладок. Т.е перейдя обратно, на нормальный человеческий язык, то, что от тебя скрывают, становится обьектом сексуального влечения. (Это канешна не относится к военной тайне и зарплате). Так вот, например сейчас женщины в общественных местах как бы скрывают грудь и промежность. Поэтому грудь и промежность считаются обьектом сексуального влечения у мужиков. Опять же, если бы женщины вдруг решили скрывать, скажем, левую руку по локоть, и делали бы это на протяжении одного-двух поколений - то скорее всего левая женская рука по-локоть стала бы обьектом сексуального влечения. Так вот, возвращаясь к тем суровым временам, когда носили длинные юбки, мужики женских ног не видели.
И когда женщина случайно или намеренно показывала свой ботинок из-под юбок, то мужики в те суровые времена штабелями падали в обморок или кончали на месте. От избытка чувств.
Сейчас канешна всё по-другому. Если выйти на пляж, то можно увидеть практически голых девушек, играющих в волейбол, с одной ниткой, впресованной и оттеняющей промежности, и другой ниткой, прикрывающей середину сосков. Рядом сидят полусонные мужики в солнечных очках, любующиеся картинкой из журнала с красивой машиной. Совсем разбаловали мужиков в етом плане.
С другой стороны, во многих странах востока, мужики вообще не видят женщин. Поскольку женщины в этих странах ходят в паранжах и бурках.
Из-под паранжи и бурки нифига не видно. Т.е если эту бурку одеть на верблюда, и пустить по какой-нибудь восточной деревни, то местные мужики будут так же отвешивать комплименты и ненавязчиво приставать, как будто под буркой не верблюд, а женщина или овца какая.
Так я к чему это? А...да...Мне не совсем понятно, как ети восточные мужики вообще представляют себе женщин? Как что? Телевизоров у них нет, журналов тоже нет. Они же никогда женщину без бурки не видели. А в бурке все равны...и конь, и трепетная лань.
Как у них, у восточных мужиков, появляется половые желание, нах? На бурку, что ли?

[GBA]

а. и про ,,пахло хвоей,,
внезапно, перед новым годом, купила в русском магазине баночку варенья. из еловых шишек. мэйд ин раша,, естественно.

нет, они ещё не додумались варить это из сухих шишек. это из зелёных маленьких шишек.
ощущения, наверное, как раз как вот от массажа того. мозг ждёт варенья, а получает вкус коммерческого средства для мытья полов в волмарте ,,пайнсол,, в которое уронили мешок сахара.
и стоишь пару секунд с ложкой во рту. задумчиво смотря в окно

"При производстве этого продукта..."

[Hamster2005]

Раньше как ведь было? женщины носили какие-то то ли платья, то ли юбки, которые были длинные и или волочились по полу, или, в укороченном варианте, касались пола. Поэтому мужик в те времена женских ног, как таковых не видел, и, типа, они были, выражаясь библейским языком, запретным плодом. А запретный плод сладок. Т.е перейдя обратно, на нормальный человеческий язык, то, что от тебя скрывают, становится обьектом сексуального влечения. (Это канешна не относится к военной тайне и зарплате). Так вот, например сейчас женщины в общественных местах как бы скрывают грудь и промежность. Поэтому грудь и промежность считаются обьектом сексуального влечения у мужиков. Опять же, если бы женщины вдруг решили скрывать, скажем, левую руку по локоть, и делали бы это на протяжении одного-двух поколений - то скорее всего левая женская рука по-локоть стала бы обьектом сексуального влечения. Так вот, возвращаясь к тем суровым временам, когда носили длинные юбки, мужики женских ног не видели.
И когда женщина случайно или намеренно показывала свой ботинок из-под юбок, то мужики в те суровые времена штабелями падали в обморок или кончали на месте. От избытка чувств.
Сейчас канешна всё по-другому. Если выйти на пляж, то можно увидеть практически голых девушек, играющих в волейбол, с одной ниткой, впресованной и оттеняющей промежности, и другой ниткой, прикрывающей середину сосков. Рядом сидят полусонные мужики в солнечных очках, любующиеся картинкой из журнала с красивой машиной. Совсем разбаловали мужиков в етом плане.
С другой стороны, во многих странах востока, мужики вообще не видят женщин. Поскольку женщины в этих странах ходят в паранжах и бурках.
Из-под паранжи и бурки нифига не видно. Т.е если эту бурку одеть на верблюда, и пустить по какой-нибудь восточной деревни, то местные мужики будут так же отвешивать комплименты и ненавязчиво приставать, как будто под буркой не верблюд, а женщина или овца какая.
Так я к чему это? А...да...Мне не совсем понятно, как ети восточные мужики вообще представляют себе женщин? Как что? Телевизоров у них нет, журналов тоже нет. Они же никогда женщину без бурки не видели. А в бурке все равны...и конь, и трепетная лань.
Как у них, у восточных мужиков, появляется половые желание, нах? На бурку, что ли?

Позволю себе не согласиться насчёт мужУков в темных очках на пляже - очки для того и надеты, чтобы не видно было, что они на голых девушек пялятся.
Журнал - для конспирации.


На тему бурок ничего умного в голову не приходит. Разве что, до свадьбы они вместо бурок платочки носят...

[Kapitula]

на сценарий похоже. сериала на нетфликсе ,,грейс анатоми,, ( да. я смотрела. да, все 20 сезонов)

там она студентка- резидент. и на следующее утро у нее как бы первое сентября, а он преподаватель.
а накануне они в баре познакомились. ну и тоже он утром в душ и на работу. а через час она приходит на ту же работу.
потом они поженились, естественно.
ну а уж совсем потом, через 10 лет, он пошёл к сценаристам и такой ,,килл ми! ай бээг ю! джяст киллл ми!,, и они такие окей
и он брэйн дэд уже через полсезона

Они уже закончили? Мы начали смотреть последний что ли сезон, там было про ковид. Но настолько нудно и туфта, что не выдержали. Может зря, надо досмотреть?

[Kapitula]

Все это херня в сравнении с когда афроамериканская фемина аккуратно раскладывает ваши яйца на пластинке для рентгена на рак яичек.

В какой стране это делают?